Diciembre es un mes complejo. A pesar de que cada año, después de pasar mi cumpleaños, espero ansiosa por las fiestas decembrinas, la comida, el descanso y los regalos, este diciembre me pintó las cosas muy distinto. Para empezar el clima; hace un frio que no soportan mis pobres huesos, llueve en los momentos mas inesperados, y odio cargar chamarras por si hace frio...y no es que prefiera un clima calido ni mucho menos, por que la verdad es que no, pero si quisiera un poco mas de estabilidad. Palabra que me lleva al siguiente punto de analisis sobre este diciembre descontrolado,.. cómo se logra la estabilidad?...Supongo que primero habrá que estar seguro de lo que se hace, de lo que se dice y de lo que se piensa, o sea, hacer congruencia, poner las cosas claras, en orden, cuidando detalles. Desde que era niña, mi cuarto se pierde entre ropa, juguetes y libros; en mi cama a veces hago espacio para recostarme junto a mi gatita, y el montón de triques que por mas que recojo no se quieren ir...en pocas palabras soy desordenada y no me molesta admitirlo, muchos lo ven como algo malo, yo solo digo que este hecho es sencillo de explicar, y es que hay cosas mucho mas vitales que ordenar, claro, se que una persona ordenada, lleva esto a su vida personal, familiar, amorosa y entonces logra esa buscada estabilidad,...talvez esto explique muchas cosas jeje...diablos!...hace unos dias, por fin acomode las cosas, guarde la ropa, tiré papeles y cachibaches, limpié el polvo, encontre aretes y vi con claridad todo lo que acumulado formaba mi vida, y cosas que hasta hace un par de dias eran parte tan firme y segura que temi guardarlas, que no quise dejar de ver a mi lado. Me di cuenta que en verdad me encantan los gatitos, este año acumule tantas cosas de esos bellos animalitos, la mayoria fueron regalos, cositas tan especiales, que me llevan a recuerdos de dias claros, miradas inolvidables y sentimientos puros que echo tanto de menos. Diciembre me gusto para pensar, para decidir, para sanar. Hoy es uno de esos dias en los que pasaba magia, es un dia al q tambien le temo, y al que le guardo nostalgia...azares del destino no me haran pasarlo en casa. recordando y sintiendome fragil, pero indepenientemente de cómo se venga el dia de hoy, llevaré el pensamiento tranquilo, esperando que se acabe este diciembre extraño y que haya algo, una señal, algo de magia en este dia o en el que sea, que me haga creer que de verdad sucedera algo q me vuelva al camino, ese en que empece y que por un tiempo me hizo completa y plenamente feliz. Seguire esperando, el tiempo que sea necesario, por el genial recuerdo, por el surf, los chistes, el rockabilly, ... la mayor felicidad sin meses complejos.

Ya todo parece empezar...

Mi experiencia sensorial, placentera y feliz de esta semana tardo un ratito en aparecerse,
sin embargo, las cosas pasan cuando deben ser y ahora si, mas vale tarde que nunca, pero llego.

El fin de semana me escape al ranchito, un lugar alejado y sencillo, con personas de amplisima sonrisa, confianza y amabilidad. Me senti libre. Feliz.
Lastima que las cosas buenas duren tan poco tiempo, pero creo que fue más que suficiente, de lo bueno poco' dicen por ahi.
Vaya que la vida es rara, es un mundo loco, salvaje, dificil, volatil, y nosotros le llevamos el ritmo con la vida, nos hacemos igual que la naturaleza, y nos parecemos a ella cada que un nuevo suceso se aparece en el camino.
Este fin de semana, bastaba con quedarme un ratito mirando al cielo, a las parcelas, a la laguna y a la gente. La simpleza y a la vez complicación tan grande que es vivir aquella vida a parte de la realidad' cotidiana en las ciudades enseña a apreciar las cosas desde fuera por un rato y darse cuenta que de verdad hay demasiado que hacer como para lamentarse por problemas que desde uno mismo parecen no solucionarse y engancharnos al mundo sin dejar que el espiritu se eleve y se detenga la asfixia.
La noche estrellada, la camioneta, mis amigas, amigos, la gente nueva, la bebida, la comida, la fe tan grande de la gente, el miedo, el chisme, todo aquello que acontecio, los celos, el dolor, las peleas, todo va quedandose en el lugar que debe, para dejar de molestar, para dejar de afectar, para seguir adelante, y creer que lo importante, como sabiamente dijo mi padre hace unos dias, no es el trabajo, la escuela, los meritos, los honorarios ni nada de eso que creemos y hacemos pan nuestro de cada dia.,sino que lo importante al final, es simplemente ser feliz, y si tenemos la suerte de algun dia encontrar a alguien con quien compartir todo eso, nada estara de sobra, ni nos hara falta...asi que ahora, hoy, martes 15 de diciembre del 2009 simplificare mi vida, tomare lo bueno, y trabajare para mi, para ser mejor persona y poder darme a quienes me acompañan, amigos, pareja, familia y futuro, de la manera mas completa y grata que pueda.

Este fin de semana volvi a vivir entre amigos y alcoholes, comidas y placeres...entre risas, nostalgia, futuro e ilusion,... tome las palabras de silvio, las hice mias y dije por fin: soltar todo y largarse...qué maravilla!!!

nueva filosofia de vida

Eh decidido a base de dias extraños, confusiones y lagunas mentales que este espacio será para escribirle a lo mas increible que puede existir: el placer. En todos los sentidos, me declaro hoy mismo hedonista, mi nueva filosofia de vida, mejorada, remasterizada si se quiere ver desde un punto de vista mas moderno, el punto es, que la vida es demasiado corta, como para llenarla de dolores, angustias y nostalgias, y vaya que eh tenido sentimientos tales en los ultimos dias, pero hoy no quiero, ya no quiero vacilar entre lineas desequilibradas, ya no es justo apilar pensamientos y dolores, hoy lo que mas quiero es contar mi pequeña sensacion placentera de este lunes de puentecito....
Temprano esta mañana, cai en la cuenta de que no tendria que levantarme a una hora indecente a pintar mis ojos y mis labios, y lo mejor de todo, no tendría que levantarme y cambiarme en el frio matinal, me dio gusto y me quedé pensando unos minutos mas en mi cama, fantaseando con despertares futuros, con palabras que habrian de decirse y sentimientos bellos que surgirian en ese tiempo, en fin, yo amo la fantasia.
Miré a mi ventana, el tiempo se antojaba gris, el aroma a frio me hizo sentir una enorme alegria y satisfaccion, recorde tiempos pasados donde me levantaba muy temprano a leer, o simplemente seguia leyendo despues de una noche en vela con los ojos pelones fascinada por algun libro nuevo, por una realidad alterna mejor a la que vivia; entonces tomé la compu, abri un libro que tenia ahi y me quedé leyendo, aun cuando fuera en esta molesta pantalla, brillante y extraña, me trajo una inmensa alegria.
Este fue el momento placentero de hoy...cuál es el tuyo?? qué es lo que te trajo completa felicidad? hay que recordar que la felicidad es eso, pequeños momentos de satisfaccion, plenitud, gozo y paz...

REVELACION TARDIA

Qué dia terrible
...Ahora sólo quiero descansar, vivir bien, ser dejar la fatalidad.
los celos, el egoísmo, ya sólo quiero amarle, y ser feliz con esto
que es tan maravilloso, tan mio, tan sólo para mi, ya no quiero
mas derrotas, tristezas y amargos momentos...hoy simplemente
quiero ser feliz, sonreir mucho, y amar....eso es la vida.

sueños enrarecidos: reinventando y superando

Mujer negra, caminante de riachuelos secos
llevas contigo un vestido, un baston y un sueño
despiertas vida con tus pasos
y haces surcos en la estepa
dando vida
regresando el agua a su cause.

Miras el sol que mareado se mece
en el brillo del dia,
es la mancha que guía y
que da luz a ese rojo que te viste.

Los milagros se dan en tus pasos,
derepente la vida reverbera
y los peces vuelven a la vida
las tortugas se mecen y reviven
todo empieza a renacer.

Y se siente dios, y le pasa la batuta
de la creacion
a una imagen de polvo y enredadera
que se apresura aún más,
que lleva consigo la vida
la creación
el don
toca con el índice
y se vuelve mar la tierra.

Sólo el miedo le hará volver la vista,
la mano, no entra entre escorpiones
y serpientes
preferible pasar esos dos cuadros de tablero
blanco, negro, y la salida
no quiere mirar atras
ya no vale la pena tener miedo....para todo
mejor será cantar.

Qué somos realmente? Hombres plenos en razón, capaces, sensitivos, mordaces, llenos de todo y de nada a la vez, simples personas deambulantes y molestas en el país más activo que conozco.
Eogoístas.
Aqui lo único que importa, soy yo mismo, mis sufrimientos, mis éxitos.
Sólo importo yo y mis ganancias, mi estatus, mi pensar, mi inteligencia, solo yo...nadie más existe, unica y exclusivamente yo sisgnifico algo.
Asi se sentirán los gobernantes mexicanos? los políticos? burocratas? el presidente? los eruditos ministros de la corte?.... No se dan cuenta del pesado dolor, de las ansias, la impotencia, la necesidad de hacer justicia por parte de aquellas personas que perdieron familiares, hijos, esposos, esposas en la matanza de acteal? No sienten a caso un poco de empatia por las familias debastadas ante la tragedia de los niños quemados en la guarderia ABC?? Es penoso ver la insensibilidad, desinterés y lo vendidas que estan las fuerzas judiciales, los organos más altos de justicia protectores de la corrupción y el manejo por de bajo de la mesa que en los tres niveles de gobierno existe.
A dónde va nuestro sistema jurídico? De qué sirven las instancias, los poderes y facultades que dizque tenemos para defender las injusticias e inconformarnos con legalidad?
Quiero creer que de alguna manera cada quien recibe lo que merece tarde o temprano, mientras tanto, aqui esta un grito, una queja, un sentimiento aunado al de tantos mexicanos y extranjeros que ven con inmenso dolor lo bajo que cae México.

Las bolitas de hidrogel se habian hecho chiquititas, casi ni se veian, parecian burbujitas o granitos de pimienta transparentosa, hasta hace unas horas que les puse agua, y al cabo de un rato la pecerita llena de bolitas resurgio de nuevo, otravez se lleno de caniquitas, otravez aparecio la planta que en mi mundo paralelo era una gerbera, grande y colorada, salio pero ahora acompañada de hojitas como lechugosas, amontonaditas sobre el hidrogel, y todo por el precio de un salario minimo. Cada quien ve y hace lo que quiere con su capital, yo decidi invertirlo aquella vez en una idea, la cual pudiera no ser nada a ojos ajenos, pero si se piensa bien, realmente tiene un valor superior a cualquier cosa física.
Hoy antes de salir de casa lleve a cabo el acto de revivir mi flor, y me le quedé viendo un ratito, me sente a la orilla de la cama, y me pasme en los colores, la forma y el tamaño, vi lo bella que era y me senti anhelante, si podía ver una simple flor, entonces podría ver tooodo el mundo, casi como Dios;
y con ese sentimiento en pos de mi piel me sali de mi cuarto, mis ojos se hicieron grandes y brillantes y vi a todos con amor, sin tristezas, lei cuánto pude y cuánto quise, y vi el cielo gris de mi ciudad como el más bello jamás visto hasta éste día. Hoy pude hacerlo, mañana también.

Se mecia suave y distante, la cama no era mas que un iman para su cuerpo, ya no queria levantarse, los gatos le mordian las yemas de los dedos, la ventana abierta dejaba entrar la molesta luz de las tres de la tarde y lo único importante era no cerrar los ojos, no queria soñar.
Programitas televisivos chafas que atiborraron su mente aquella tarde le dejaron una pesadez como de borracho, como si la mente se contorsionara y nublara dejando ver derepente cual subliminal mensaje el rostro de artistillas, niños y productos que más que interés le provocaban asco.
El nudo en la garganta parecia mas un nudo de la orca, que extrañamente le provocaba cierta paz, como si por fin todo fuese a terminar; pero no, obviamente lo único importante, indispensable y vital era la lucidez. ¿Cómo guardarla cuando no se sabe dónde empieza y dónde acaba y dónde se deja de existir?
El radual de ideas se le atoro en la mente, empujando las lagrimas al exterior.
'Lady sing the blues' esta noche se vale la melancolía cual necesario antídoto para mal sabor que deja el recordar ciertos pasajes que no hacen más que enmudecer el alma y enfriar todo sentimiento de amor puro hacia los seres que le rodean.
Que venga y nada más!

miedos

La iglesia blanca se pintaba entera y magnánima. Impactante. Debajo de ella, como la historia lo decia, un par de calaveras yacen, posan, son polvo, son nada, pero me da miedo. Soy muy niña y le temo. La veo hasta en mi sueños.
De niña, me imaginaba bajando la escalerilla oculta, y una monja de blancas telas guiaba la visita entre las tumbas; los antiguos sacerdotes muertos se levantaban aun gordos, llenos de polvo y telaraña, no como pelicula de zombies, pero cercanos a lo que se llama podrido.
Y aunque algo de miedo me causaba, derepente ya estaba paradita en la escalinata de diez peldaños grises, contemplando bobamente la profundidad del pasillo donde se alineaban en fila un monton de santos de cara piadosa que ven hacia abajo, que parecen seguir con esos ojos de canica acuosa color miel a todos los que se atreven a pasar en lugar de quedarse a jugar loteria afuera en la plazuela; Jesús también mira, en la cruz inmensa, y a él le tengo más miedo, siento que se caera sobre mi pequeñez, y sin embargo las tias obligan a esta niña a seguirle y adorarle, aun cuando el respeto es provocado por el temor de ser aplastada, de ser bañada en sangre que se pega y queda firme como en su cara.
Aveces el agua bendita olia a geranios, y me hacia cruces por todas partes, poniendo enfasis en mis ojillos miopes que se curarian si lo pedia con fervor; a la fecha el agua milagrosa de mi infancia sigue siendo una ilusion.
Y sigo pasando por la misma iglesia de los padrecillos empolvados y pasillos largos, y sigo sintiendo que quiero correr hacia la loteria de en medio de la plaza y ganarme una cubeta, una escoba, un trapeador, o lo que sea, el chiste es que cada maicito me lleve poco a poco lejos de mis miedos.

2x1 para donde...¿?

En dias raros y calurosos como el de hoy
me llego de golpe esa sensacion molesta,
mezcla de melancolia, ansiedad y sobre todo espectativa.

Esperar por algo, por alguien o simplemente esperar a la nada,
esperar una llamada, un mensaje, un saludo,
esperar por alguien que no has visto, que no llega,
por una palabra, una mirada,
un pensamiento...todo este enredijo de emociones e ideas
se apilan dentro de mi, y me atacan en mis sueños.

Me soñe esta tarde, muy dentro de un lugar bizarro,
donde me imponian la cárcel,
y yo no hacia mas que criticar el sistema de justicia del país,
indignadísima por la falta mínima q a mi parecer no significaba nada;
confundida y con imagenes extrañas como burros, policias,
viejos conocidos y mucho color azul y gris me desperté,
le conte a mi hermano el cuento raro que ahora apenas si recuerdo,
y me decidi a cambiar mi humor de menos un poquito.

Aun no comprendon la relacion de mi ansiedad con el sueño,
pero siento profundamente que algo importante pasara...
dicen que hay que esperar las cosas buenas por sobre las malas,
asi que con tooda la intension que pueda poner a mis emociones,
estare escribiendo muy proximamente las maravillosas,
raras y geniales cosas que estan por venir,
talvez encuentre o confirme cosas que busco desde hace tiempo,
o talvez me llene de ideas, vea cosas nuevas...no lo se...
pero siento que algo necesito hoy urgentemente...

viernes de tiankiski, camiones y globos

La desdeñosa manera de marcar las horas, los minutos, los segundos de ese reloj incipiente, me ha hecho declararme una mujer de destiempo, ¿para qué sirven las horas si no es para marcar el paso, desesperar, apresurar y hacer que todo se quede suspendido, lleno de espectativas, esperanzado, inquieto?

Hoy eh despreciado el tiempo; como las veces en que el camion hace casi dos horas para llegar a tu destino, y lo peor es cuando la culpa no es del trafico o del clima, sino de la inconciencia, pachorrades y desenfado de ciertas personitas desagradables, sin embargo, la culpa se la lleva la relatividad. Esa cosa genial que hace que cada quien viva como quiere, cuando quiere y desde donde quiere, en fin, no criticare mas a los señores camioneros, aunque no generalizo, pues son solo casos particularmente molestos y nefastos.

Otra muestra de que el tiempo es particularmente un caos en la vida personal, es que nunca hay suficiente de el. Eso de regirme por horarios no es precisamente lo mas bello, qué mejor seria si simplemente VIVIERAMOS dandole el tiempo preciso, preferente y deseado a cada cosa. Hay que saber reciclar, sacar todo lo malo, lo que nos quita tiempo, lo que nos hace desperdiciar esta cosa que nos agenda los minutos del dia...aveces quisiera ser como los gatos, que duermen, comen, y viven y parecen tener sueños increibles de los valdria la pena permanecer en ellos el tiempo que fuere necesario, toodo lo que sea con tal de aprovechar cada despegue y cada hoja mental que se filma con los sueños.

Precisamente hoy, en mi experiencia camionera con el señor nefasto y desconsiderado, me quede un rato observando, con tal de apresurar los minutos eternos, a un hombre de modesta apariencia, de sombrero y piel canela, camisa blanca abotonada y de manga larga, y pantalones de vestir como los de algunos hombres de pueblitos pintorescos como los hay en nuestro país; lucía exahusto, la jornada de trabajo como globero no es nada simple, trabajar en el calor, el movimiento, el desinteres, y el salario mínimo cuando le va bien debe marcar cada uno de sus días. A pesar de los gritos del hombre escandaloso con su 'subaleee subaleee!!!' el hombre, ya mayor por cierto, se iba quedando dormido con el brincoteo y el movimiento quedisimo del camion, su poste' o vara' con algunos globitos colgando de el se iba de un lado para otro, ganandole en peso a la mano adormilada del señor, que se caia de cansancio y sueño,y depronto despertaba para enderezar la vara y evitar golpear a otros pasajeros.

Tantas historias, y yo con fastidio, yo qué se del cansancio si no soy aquel hombre que deverdad hace un trabajo, y quién sabe si esta noche tuviera de menos atole y pan para cenar.

Me levante solo un poco de la cama,

pues a mitad del camino aun sentía el peso

de las sabanas sobre mi cuerpo ya vestido,

y el aroma a cama tibia sobre mi; con los ojos medio

abiertos tanteo el camino, esquivo baches y niños,

soy un robotcillo de provincia, a la que le pesan las botas.

diario aromatico...

Oficialmente me declaro 'fan’ de los helados de soya!…hace unas, horas me deleite en todos los sentidos, en una pequeña tiendita naturista de mi algún día ciudad de Morelia.

AL entrar me vi confundida, no sabía si era pastelería u otra cosa, los lentes oscuros ya algo rayados indispensables para mis miopes ojillos no me daban claridad, viéndome obligada a usar mi infalible sentido del olfato, todo me olía a pay de limón, y cual va siendo mi sorpresa al ver a afanosas señoras vestiditas pulcramente en color blanco, haciendo bellas canastas y conos enormes ellas mismas…notaron mi confusión y algo desinteresadas me mostraron el proceso de venta del helado mandandome primero a pagar, claro esta, y despues de entregarles mi boletito de acceso a su atrayente alimento y admirar los colores bellos tras el grueso protector plástico de las bolitas nevosas sabor fresa, queso, chocolate, mamey, vainilla, cereza y otras cosas q no llamaron mucho a mi atención, pedi una canastita' doble con chocolate y granola...yumi!

Qué heladillos más bellos los de esa tiendita naturista!,..me eh prometido volver después del primer bocado de ese frio queso con zarzamora compartido con los pichones de la plaza de la catedral moreliana.